Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Когда В. Путин узнал, что его лик изобразили на пасхальной писанке, сделал ответный жест - наколол себе на яйца церковные купола.

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся!
- Ну почему же, очень стильно!
- Да? А у меня первая мысль о вшах...

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка )

Оградите мой прекрасный табачный дым, от своих мерзких детишек...

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл..! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Сегодня был просто п..здец!!!! Еду в троллейбусе, между сидением и стенкой ноутбук, на руках сумка. Заходит в троллейбус бабушка лет 65 божий одуванчик. Я уступаю ей место, но с условием что ноут будет стоять рядом с сидением, ибо ехать стоя держа 2 сумки неудобно. На что получаю положительный ответ.
Примерно через 4 остановки бабуля надумала выходить, приподнялась, взяла свою сумку и... МОЙ НОУТ!!! У меня челюсть отвисла, но ноут я все таки успела схватить! А она как начнет голосить на весь транспорт, что я пытаюсь ее обворовать! Народ зашевелился, одна женщина схватила меня за руку и давай матом крыть, мол, "сука такая! Бедную бабушку посреди белого дня хочет ограбить!" Меня, бл..ть, выперли из троллейбуса, следом вышла заплаканная бабка с моим ноутом, а за ней мужик с теткой. Благо ближайшее отделение полиции рядом было! Мент оказался понятливым, так как весьма странно видеть старуху с ноутом бл..ть! А эта старая сказала, что это ее дочери. Стали звонить дочери, попросили приехать. Приехала она через минут 20, (нормальная тетка лет 40) извинилась перед всеми, оправдала меня воровку) а бабка слезу пустила и завела песню про маленькую пенсию и выдала такую фразу - "ей то что с этого "компутера"? Ей родители или парень еще 20 таких купят, а я такую роскошь в жизни не видела!" Все сидели и ох..евали от ее слов. Передо мной извинились, отдали ноут и отпустили восвояси...
Мораль сей басни такова: больше не уступаю место бабкам!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

- Можно потрахаться?
- Нет.
- Месячных ответ!

Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами…

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Был такой случай. Я живу в Екатеринбурге. И как-то раз понадобилось мне в библиотеке им.Белинского поучиться. Пришла я туда, сдаю курточку в гардероб. Куртку принимает бабушка.
- Что у Вас, вешалки то нет? Написано же, что без них не принимаем.
Но курточку забрала и повесила.
Начитавшись нужной информации, я пошла домой. Забрала из гардероба куртку и уехала.
И только придя домой, я заметила, что на куртке появилась петелька. Из обычных ниток, накрепко и красиво сделанная.
Спасибо тебе, бабушка!

На строительстве компрессорной станции инженер-иностранец жаловался:
- Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит реально без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами: "х..ёвина" и "по..бень". Иначе никто не понимает...

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж почти плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

- Так ты с Сибири? Правду говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Вранье! Нет у нас дорог!

Суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонный и злой:
- Алло?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они наделали?
- Ничего (офигевая)...
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!

Кредитуюсь в 6-и банках. Сегодня все кредиторы поздравили меня смсками с днем рождения, пожелали здоровья и финансового благополучия. Издеваются суки.