Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Чтобы дать понять собеседнику, что он вам не интересен, ненавязчиво подайте ему скрытый знак - например, начните на него блевать...

Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Парень:
- Ты чего корчишься, болит что?
Девушка:
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... х..й, что ли, растёт?!!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке, с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - три богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. Результат боя - два богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое искусство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто жизнь такая штука...

— Жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
— Ну и?..
— Сын утром хвастается перед дочкой, что Николая видел. На вопрос «а что он тебе сказал?» процитировал: «Спи, засранец!»

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

В России добрая половина ГАИшников берет взятки, а недобрая еще и права отбирает.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком, зеленью и малосольными огурчиками, самое главное - не спиться.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

Властью, данной мне инстаграмом, объявляю себя моделью.

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы? (Хотя, зная "дедушек"?!)

Серьезные отношения — это когда ты намекаешь ему на секс, а он говорит, что на этой неделе уже было.