Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили!

Меряются письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Я умственно усталый.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку ))

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл..ть!"

"Ущерб от пожара в Останкино составил 120 тыс. рублей". Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

"А вот х..й!" - это вообще девиз нашей страны!

Немой петух по утрам вибрирует.

- Боже мой, ты что, упал?
- Нет б..я, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать!

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

— Куда нажать… когда не нравится?
— На курок…

Поругались с мужем. Подходит мириться первый:
- Ты ж у меня такая красивая!
Я, надув губы:
- Ага… а орешь, как на страшную!

- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет.

Обсуждение депиляции на женском форуме, с помощью шугаринга (липкая карамель, варится в домашних условиях из сахара, воды, лимонной кислоты, получается что-то типа воска), один из комментариев: — сварила шугаринг... сижу — ем…