Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.

Ноги — лучшее средство для ухода!

Вы не любите чёрный юмор? Да вы расист!!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к нему подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно....
При выходе, естественно, был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного:
-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?",
я дал идиотски честный ответ:
-Денюжка.618 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-
Горя энтузиазмом,молвил я. И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу, где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет? Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость).

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, два!
- ...Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

- Я открыл свой бизнес, а ты всё ещё работаешь на дядю?
- Да. Во-первых, он мой родственник. Во-вторых - отличный сутенёр.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Эволюция избавила человека от хвоста, но не отучила им вилять.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела...

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили!

Меряются письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Я умственно усталый.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку ))

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.