История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим, я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

Ненавижу, когда знакомые проходят мимо меня и делают вид, что не заметили, чтобы не здороваться. Ведь так могу делать только я!!

Чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберёт вокруг себя.

Свидетельство о смерти можно считать аттестатом об окончании школы жизни...

Новая водка "Хрустальная туфелька!" — Потухни до двенадцати.

Мои христианские чувства оскорбляет закон о защите чувств верующих. Ибо Господь учил смирению, терпимости и "не суди, да не судим будешь".

Хотелось бы умереть, но завтра на работу с утра.

- В маленьких городках люди проще.
- Почему так?
- Большой процент инцестов.

В Дагестане фразы "ты овца!" и "я бы вдул" являются синонимами.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
- Да, я хочу отомстить!

Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид, что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в их бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл..ть
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вобще-то сорок пять сказала.

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец…

Работа на две ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стресс в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…