Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Я могу помыть посуду своим парнем. потому что он тряпка!

Сейчас так много пишут о вреде курения, что я твёрдо решила бросить читать.

Шапка-невидимка — ничто по сравнению со мной, когда я утром, тихонечко, после очередного девичника, к кровати подползаю.

-На моих проводах в армию рвались гармошки…
-А на моих проводах — Икарусы…
-А на моих - когда я вернулся из армии, родня еще и спать не ложилась…

Лайфхак: В интернет- споре ответьте на любой аргумент "Я должен это заскринить". Оппонент подумает, что сказал глупость, и потеряет уверенность.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.

Что нужно было сделать Навальному, чтобы, стырив чужие деньги, остаться безнаказанным?
Элементарно! Вступить в "Единую Россию".

По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

— Ты пионеркой была?
— Была.
— А форма осталась?
— Осталась.
— Ну, будь готова!

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да.
Отвечает, услышавшая их, блондинка.
- Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная жопа...

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!