Кто рано встаёт - тот бабка в поликлинику.

У меня соседка Логопед. Как только к ней приходят дети, я иду в свою комнату и жду пока они начнут заниматься. Вместе с ребенком занимаюсь и я. Однажды я вышла погулять с собакой, навстречу идет соседка, она остановилась и сказала "Ты, конечно, хорошо работаешь, но с буковкой "Р" тебе надо поработать". Я была в шоке

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Тетя моя рассказывала, что в детстве предложила как-то брату (дяде моему) поиграть в рабов: сегодня, мол, ты мои желания исполняешь, а завтра - я все твои прихоти исполню. И целый день он возил ее на тачке (дело в селе было), приносил фрукты и добывал конфеты, обмахивал опахалом и бегал с записками к подружкам. В общем, она проявляла фантазию и использовала все возможности по максимуму. Брат мотал на ус и копил список желаний себе на целый день. И вот наступил день расплаты. И что вы думаете?? Девочка мило сообщила, что ночью свершилась революция, рабы восстали и свергли правителя и теперь у них все равны! Какое же коварство!!

Что-то часто стал читать такие истории. Пролог.
Недавно вернулся из Испании. Город курортный, поэтому кражи там не редкость.
Первый день. Приехали в отель, сказали, что номер еще не готов и придется пару часов где-нибудь погулять. Сдали мы чемодан в камеру хранения при отеле и пошли город смотреть. Только рюкзак у меня за спиной был.
Ну погуляли мы пару часов и пошли обратно в отель. В номере начали вещи раскладывать и ...моих наушников в рюкзаке не оказалось. Наушники были дорогие, но я не сильно растроился так, как достались они мне на халяву (выиграл в одной группе в ВК).
Третий день. Гуляя по улице среди маленьких магазинчиков, смотрю негры наушники продают. Подхожу к одному смотрю мои наушники!!! В голове быстро созрел план. Кое как попросил его послушать звучание МОИХ наушников. Одел я их, а он музыку с телефона ставит. Ну я собрался с силами и деру дал, долго бежал без оглядки. Только в номере заметил, что вместе с наушниками спер и новенький IPhone 4S. Все остальные дни радовался победе над воришками.
Эпилог.
По приезду домой захожу в свою комнату и... вижу свои забытые наушники на столе...
ЗАНАВЕС.

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

Продолжение о великом китайском. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Вот почему, бл..ть услуга "секс по телефону" платная, а трахнуть мозг техподдержке каждый может на халяву?!

"Чего это у тебя рожа такая кислая?" - недовольно спросил людоед.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году...

- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – "у нас"...

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Заказчица постоянно интересуется как идут дела, мы еще не брались за работу. Спрашиваю у пробегающего начальника:
- Опять она пишет, че ей ответить то?
- Напиши: уважаемая Татьяна Санна, лизните лысого, мы ничего еще не делали!

- Димон ты помнишь было видео, где мужик возвращается домой под крутой музон, весь бухой ссыт блюет чистит зубы все ломает в квартире, а потом оказывается что не в свой дом зашел ???
- Ирония судьбы.

- Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.

Работа не волк - волк так за..бать не может!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!