Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...
И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

- С понедельника бросаю пить...
- Что случилось?
- Да пипец ваще... Вчера встречаю соседа по площадке, а он мне говорит. "Рустамчик - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем". Я - ??? . Он - "Не помнишь как ты мне звонил вчера в три часа ночи, при этом называл Наташей и слёзно умолял приехать к тебе и отсосать".

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Не давай ребёнку скрепки, а то проглотит.
- Ничего, у меня их полно.

Если реинкарнация и существует, то, зная мою удачу, в следующей жизни я буду собой же.

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?

Летала в кабинете муха. Жирная такая. Мужики неделю не могли ее поймать. Сегодня зешел генеральный директор. Увидел муху, сказал "Непорядок!" замахнулся и поймал ее.

Вот это директор!

Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
- Черные диски на черной машине выглядят, как черные чулки на негритянке.