— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Или между двумя людьми, любящими секс.

Вечер. Маршрутка. Все едут молча, наверное переживая весь прошедший день. Впереди за спиной водителя сидит молодая пара с девочкой лет трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает увиденную где-то потрясающую куклу. Останавливаемся у ж/д перезда. Все невольно прислушиваются к лепету девочки... и тут. Девочка: "Папа, а ты мне купишь такую куклу, да?". Папа (автоматически задумавшись): "Конечно, мое солнышко!". Девочка поворачивается к маме и выдает: "Мама, ты слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты больше у него денежки не отбирай!". Далее взрыв хохота. А главное водитель выпал из кабины на некоторое время!

Комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере:
- Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2-й плиз.
- Да сжег его Гоголь! Сжег!!!

Что делать, чтобы не напиться в выходные:

1. Не выходить на улицу.
2. Не заходить в Интернет.
3. Выключить телефон.
4. Притвориться мертвым.

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

- У 14 летних девочек сиськи бывают больше твоих...
- Ну и иди к ним.
- Ты у меня лучшая
- Но у меня же сиськи маленькие?
- Так ты меня отпускаешь смотреть на большие сиськи?

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»

Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Мне тут пишут в аську:
- У нас у сисадмина родилась двойня мальчиков

Отвечаю:
- Переборщил. надо было вставить и всё. а он - копировать-вставить, вот и получилась двойня.

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное, думающее только о сексе.
- Блин, и что потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача?????!!!!

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…