Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения.
Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нет, но если она хочет, он может предать ее анафеме.

В Украине решили создать аналог американской куклы Барби — куклу Гала! В комплект входят: кукла Гала, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков.

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естественно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенант с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.

- Ну почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак.
Она: Вон тот бежевый.
Я: Этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
Она: Не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...

Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Умение мужчины быстро одеть чехол на зонтик красноречивее любых слов...

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Был у нас преподаватель на кафедре.
По сути толковый преподаватель, своё дело знал хорошо и не был требовательным и с чувством юмора. Настал 4-й курс, и я понял, что хороших преподов нужно поскорее забивать. В то время я встречался с девушкой из своего вуза, договорился встретиться после пар. В тот день была годовщина нашего знакомства и я купил цветы. Стою жду недалеко от корпуса, приходит смс, что их задерживают на паре.
Чтобы не терять время я решил пойти договориться по поводу диплома, захожу на кафедру, со стуком захожу в преподавательскую. Преподаватель стоит и кормит хомяка в клетке, а за столами сидят кафедральные преподы. Я решил шуткануть и говорю "Олег Владимирович, будьте моим дипломным руководителем" и тут я вспоминаю, что я с букетом пришел. Тот отвечает "Я согласен".
Занавес, лаборантка подавилась бутером от смеха...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня и чуть присела передо мной.
Она:Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Ни фига у вас сервис!
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела...

Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд - пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь - не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу - бздын азамматтык парызы" и ниже - надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке - наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "ХУЙ". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "Х..Й" и аккуратно выводит: "КОТАК".

В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.
Осеень прииишла!!!!!!!

После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м...-часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.