Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладет пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимают пассажирское место", мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки,
Мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу все больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я все равно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?!
Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

С автофорума:
Светлана: По вашему совету тут полгода назад купила опель астру. Скажу по чесноку - разочаровала она меня.
Александр: Стесняюсь спросить — чем не угодила машинка?
Светлана: Она какая то серая такая неприметная в потоке.
Виктор: Купи пожарную машину — сильно будешь выделяться...

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Как же меня бесит когда оба коллеги, сидящие возле телефона куда-то уходят. Только сосредоточишься на программировании, наполовину напишешь какое-нибудь сложное условие как начинает звонить телефон. Пока поговоришь, возвращаешься, а персонажа уже убили.

Приемный покой - врачей не беспокоить.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы - лучший.

Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Заголовок в новостях: Шойгу назвал двух главных врагов России...
Я, надеюсь, я правильно понял?

С отменой крепостного права люди обесценились!

Больше всех доброту и честность ищут и ценят мошенники...

Вы сначала мне ничего не даёте, а потом ещё что-то просите...

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Лет через 50 историки и политологи будут сидеть и рассуждать, что отправной точкой революции послужила акция с прибиванием яиц к мостовой.

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

- Да х..ли ты ее как бревно держишь? Возьми вот эту ху..ту и води туда сюда епты. Виолончель, этож бл..ть сложный инструмент, звуки которой задевают самые тонкие струны души, понял?