Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!

Мудаки, носящие твоё имя, почему-то бесят вдвойне.

Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.

Коллега на работе читает новости вслух:
- Банк России отозвал лицензию у столичного "Принтбанка", передает...
секунду спустя радостно добавляет:
- Я бы банку с таким названием лицензию и не выдавал...

Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант.

Сегодня утром, в связи с похолоданием, одела зимнюю куртку, которая с февраля висела в шкафу, дожидаясь своего часа. Засовываю руку в карман и с удивлением достаю ключ от камеры хранения супермаркета напротив дома. Уже час покоя не дает мысль: что ж я там, блин, забыла почти год назад!

— Будешь участвовать в оргии?
— Буду, могу взять шахматы.

она: Я заболела...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же, как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий.

Сенсация! Переводчик с древнекитайского на сомалийский наконец нашел работу!

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Не так страшно? что муж импотент, как то, что он каждую ночь будит жену по несколько раз и пытается, пытается, пытается...

Ищу работу секретаря. Интим не предлагать - не маленькая, сама всё понимаю.

-У меня одноклассница шпаргалку прямо на ногах нарисовала на контрольной и дала мне списать. Я пока списывал, забыл какая тема у контрольной была. Двойку всё равно получил. Но сам процесс списывания не забуду, -прочитал?, -прочитал,-дальше читай, и юбку задирает. А потом застеснялась, контрольная провалилась конечно, но шпаргалки в памяти остались на всю жизнь.
- Я тоже этот выпуск "Ералаша" смотрел.

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

Ввел в Google "сколько стоит". Первые 3 результата - аборт, айфон 4, айфон 5. Остановите землю, я сойду.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.

И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
- А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.