Друг рассказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нет сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры.

- Хошь прикол?
- давай
- Сегодня был в парикмахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Стрижет меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикмахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
- Ну и?
- Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать... И сбривает себе нах..й половину затылка...

Нет, ну это только я мог так облажаться...
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино...
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.

Есть такая разновидность бабочек, у которых самец, после спаривания с самкой, запечатывает ей канал, чтобы больше ни один самец не смог пробиться. Своеобразный пояс верности.
Даже бабочки не верят в верность до гроба, что уж говорить о людях.

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

Покупаем мы как-то с девушкой продукты. на кассе упаковываем все в пакет, ну и дошло дело до яиц. А ,как правило, яйца то с грудой продуктов в одном пакете не понесешь, приходится нести на руках. так вот я беру эти яйца и передаю в руки своей девушке с громкими словами: "Яйца должна нести курица!!!" Ржали все абсолютно...

Если вы ни х..я не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет....

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.

Новое собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли ))

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.

Рискну предположить, что по утрам бабки едут со вписок домой.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ...ЕЛ!!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе!