Добавить циничку
Новые 15     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
-42
6-02-2013, 15:30   
Мало кто знает, но если прийти в универ с ножом, зачет ставится автоматом.
18
6-02-2013, 15:26   
- Знаешь как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
- Как?
- Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаешь телефон...
17
6-02-2013, 15:24   
- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"
15
6-02-2013, 15:20   
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
17
6-02-2013, 15:17   
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 5 часа с криком "Кто последний - тот лох!" убежал директор.
10
6-02-2013, 15:06   
Ты плачешь? Нет б..я, лук режу под одеялом!
15
6-02-2013, 13:02   
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой...
38
6-02-2013, 12:21   
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
16
6-02-2013, 12:20   
Судя по всему, теперь детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.
6
6-02-2013, 12:00   
Объявление:
"Продам остановившееся, в виду бессмысленности жизни, сердце или обменяю его на вторую печень, для увеличения продуктивности запоя".
-3
6-02-2013, 11:59   
Среди ваших знакомых много говна? Так зарабатывайте деньги, производите удобрения!
10
6-02-2013, 11:40   
Дагестанские ученые открыли банан... и сьели его!
-2
6-02-2013, 11:37   
Еще лет десять такой деградации мужского пола – и предложение, наверное, тоже девушки должны будут делать. «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
17
6-02-2013, 11:06   
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нах..й!
32
6-02-2013, 11:05   
Кандидат филологических наук сымет комнату
26
6-02-2013, 10:59   
- Борт 1274, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
6
6-02-2013, 10:39   
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.
13
6-02-2013, 10:33   
Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
7
6-02-2013, 10:28   
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
57
6-02-2013, 10:26   
все, я завязал с сигаретами.
- клево, а что так?
- Да пипец. Вышел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. слышу его крик: "Ань (это мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился.