Добавить циничку
Новые 0     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
7
10-01-2013, 18:28   
Да, с нами с женщинами не легко, но без нас, вообще ЖОПА или РУКА...
6
10-01-2013, 18:25   
На приёме у терапевта. Врач выслушивает больного, приговаривая при этом: "Хорошо... Хорошо... Хорошо..." Больной спрашивает: "Что хорошо, доктор?" - "Хорошо, что это не у меня!" - отвечает врач.
Продолжая аускультацию врач приговаривает: "Интересно... Интересно... Интересно...". Больной: "Что интересно, доктор?" - "Интересно, что вскрытие покажет!"
-5
10-01-2013, 16:40   
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть...
-2
10-01-2013, 16:40   
Все мы похожи на надувные шары, поскольку каждого хоть раз да надули.
-2
10-01-2013, 16:30   
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта НДС...
8
10-01-2013, 15:07   
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
2
10-01-2013, 15:06   
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
7
10-01-2013, 14:10   
Интересно, как быстро Жерар просечет, что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

8
10-01-2013, 14:09   
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

-1
10-01-2013, 13:55   
2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи!
16
10-01-2013, 13:49   
Word хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
19
10-01-2013, 13:42   
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб..льник закрыл и пошел.....
4
10-01-2013, 13:36   
Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
12
10-01-2013, 13:34   
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..ю!".
-2
10-01-2013, 13:31   
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
2
10-01-2013, 13:26   
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
8
10-01-2013, 12:42   
На фразу из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!» следует ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
3
10-01-2013, 12:37   
Не все женщины продажны. Всегда найдется такая, которая «даст» даром.
1
10-01-2013, 12:33   
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. Пусть БЛ..ДЬ везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!!!
15
10-01-2013, 12:28   
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?