Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Нокиа", подходит всем девочкам...

Самые интересные истории те, которые мы никому не рассказываем.

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Дружбана семейная пара пригласила на совместную встречу нового года. Все бы ничего и возраст тот же, но пара, так сказать, немцы. Причем немцы настоящие. И поэтому, что с собой брать в гости, было не понятно. Короче, ничего он не придумал, поскольку водку они не пили. Поэтому пошел в детский магазин и купил детскую пластмассовую военную каску. А потом зашел в продуктовый и набил ее куриными яйцами. И уже с этой каской под мышкой явился на праздник. Немцы оценили.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!

Мудаки, носящие твоё имя, почему-то бесят вдвойне.

Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.

Коллега на работе читает новости вслух:
- Банк России отозвал лицензию у столичного "Принтбанка", передает...
секунду спустя радостно добавляет:
- Я бы банку с таким названием лицензию и не выдавал...

Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант.

Сегодня утром, в связи с похолоданием, одела зимнюю куртку, которая с февраля висела в шкафу, дожидаясь своего часа. Засовываю руку в карман и с удивлением достаю ключ от камеры хранения супермаркета напротив дома. Уже час покоя не дает мысль: что ж я там, блин, забыла почти год назад!

— Будешь участвовать в оргии?
— Буду, могу взять шахматы.

она: Я заболела...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же, как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий.

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтобы он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Ищу работу секретаря. Интим не предлагать - не маленькая, сама всё понимаю.

-У меня одноклассница шпаргалку прямо на ногах нарисовала на контрольной и дала мне списать. Я пока списывал, забыл какая тема у контрольной была. Двойку всё равно получил. Но сам процесс списывания не забуду, -прочитал?, -прочитал,-дальше читай, и юбку задирает. А потом застеснялась, контрольная провалилась конечно, но шпаргалки в памяти остались на всю жизнь.
- Я тоже этот выпуск "Ералаша" смотрел.

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.