Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Питер. По всему городу развешены абсолютно одинаковые объявления: "Работа в сфере недвижимости! Для парней от 18 до 27 лет! Высокий доход!". Очевидно, в военкомате, ну очень ленивые и тупые работники.

Покупаю я тут себе подарки (конкретнее - книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то - полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ...
Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

Певец поделился с нами планами на будущее, но опубликовать их мы не можем, так как нас заблокируют за пропаганду суицида.

Зарплаты депутатов были повышены до астрономических уровней в 250 000 рублей, чтобы хоть как-то можно было объяснить квартиры в Майами.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

В женском организме от природы содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. А им всё мало.

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза,которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз».

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина. Естественно, помимо Михалкова там еще народ был. В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов. Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили где-то в углу, рядом с дверью "черного входа". А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента. Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад. Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.
- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?
- Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно?
- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Подруга вчера попросила ноут написать письмо. говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! Вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!"
Как думаете, сказать ей?

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться. Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
- Вот так! Только надо человек шесть.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

И спали они долго и счастливо.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.