Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие!

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Вчера разговор с женой:
- Не знаешь, Жуков хороший доктор?
- Вроде да, а что, ты заболела?
- Не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была.
- Это тебе не к нему, а Гудвину.
- А он тоже в нашей больнице работает? Хороший доктор?
- Не, он не местный, в другом городе работает, в Изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое-кому он с мозгами точно помог.
Ну и почему я после этого козел?

Судя по разносторонней деятельности, иногда возникает ощущение, что на Почте России взяли за практику вскрывать посылки и торговать содержимым в почтовых отделениях. При чем, если за месяц сбыть не удается, они упаковывают все назад и таки доставляют адресату...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Я в капусту, ты в салат... Вместе мы фруктовый сад.

ИТАР-ТАСС: В целях безопасности в открытый космос факел будет вынесен в незажженном виде.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Тебе 25 и ты до сих пор живешь с предками? Ахахахах!
- А ты уже съехал?
- Ну я же мужик! Снимаю квартиру, взял ипотеку!
- И зарплаты хватает?
- Предки помогают.

Настроение приходит во время еды.

C женой познакомился, когда работали вместе. Я перешел на руководящую должность в другую компанию.

Жена: Ищи мне место. Готова быть подчиненной.
Жена: Будем вспоминать интригу совместной работы.
Я: "интрига совместной работы" невозможна, когда сотрудники УЖЕ с одинаковыми фамилиями.

Три вопроса, после которых мне хочется ударить задающего:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам подсказать что-нибудь?

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговица отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".