А если незваный гость - татарин?

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды — только она не говорит об Олимпиаде.

Я знаю две ситуации, когда анекдоты не уместны: на похоронах и во время секса.

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

Разве ты не видишь, львы молчаливы, но их страшатся. А собаки громко лают, но их отгоняют камнями.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.
Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно не проснёшься.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем, ладно если в столб врежешься, а если глаз не ровно подведешь?!

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Евклида:
- Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре их половинки?
- Конечно, четыре половинки.
- А почему?- спросил учитель.- Ведь это одно и то же.
- И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик.- Выбрав два целых яблока, как я смог бы узнать, червивые они или нет?

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соцнорму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Облом - это когда зовешь в гости несколько девок, и думаешь, что хоть кто-нибудь из них у тебя в постели к ночи и окажется, а потом приходишь спать - а они набились туда ВСЕ и ржут, потому что тебе места там уже не остается.

Современные тимуровцы помогают одиноким старушкам встать пораньше и дойти до поликлиник, сберкасс и почты.

— И много человеку нужно для счастья?
— Много! Целого другого человека.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.