Ага, круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!
М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.

У меня нет машины, но есть большой список песен, которые я представляю как буду включать, когда буду за рулем!

Вопрос: Как определить, что сыр с плесенью пропал?

Ответ: Его нигде нет.

Вот интересно, они правда думают, что если ежедневно сообщать мне, что заработок в казино - это круто и можно не работать, то я в конце концов поверю?

А я стою на правильном пути. Стою. А надо бы идти.

Новая болезнь - олимпизм головного мозга. Когда любая ироничная или просто не восторженная фраза из Сочи воспринимается как измена Родине.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Вот воспитают родители... ПРАВИЛЬНО..., а ТЫ потом ЖИВИ... и... МУЧАЙСЯ!

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз сука».
Пришлось купить…

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес...

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!