12-02-2014, 17:03
Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я — человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.
12-02-2014, 17:01
С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...
12-02-2014, 16:39
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет." data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему ее "старший партнер" по его другому бизнесу. В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой — а старший партнер он на то и старший — начинал еще в 80-х кооператором. Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха: Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег. "Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, "попал чувак в струю". И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" — это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося еще до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом. В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять — преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший партнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он — элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться. Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучением артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке. На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" — экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей. Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.
12-02-2014, 14:47
Ответка почему и зачем девушкам:
1. Почему ты оставляешь телефон на столе в офисе и уходишь? Даже уборщицы в курсе, что ты любишь Стаса Михайлова.
2. Зачем вы ходите в туалетную комнату парами?
3. Зачем вы поздравляете друг друга с 8 Марта?
4. Зачем ты постоянно задаешь вопросы, если потом не слушаешь ответы? Я мечтаю о «Кадиллаке», а не о Канделаки.
5. Кто тебе сказал, что «некрасивое» нижнее белье — причина лишить нас обоих секса? Cosmopolitan?
6. Почему толстые женщины носят лосины? Или они не видели себя сзади во всем этом?
7. Зачем ты повторяешь мне все по три раза?
8. Зачем вы обращаетесь друг к другу в мужском роде? «Верунчик, ты поел?»
9. Зачем в автосервисе ты говоришь: «Поменяйте там что нужно по своему усмотрению»? Точнее, так: почему после этого ты возмущаешься огромной сумме в счете?
10. Полтора часа на футболе — это много, а два часа в ванной — самое оно, да?
11. Почему, если что-то действительно важно для тебя, ты пытаешься сказать это намеками? Это как в том анекдоте: вместо «спасите, тону!» кричать «последний раз купаюсь!».
12. Зачем вы зимой красите ногти на ногах?
13. С какой целью вы гордо лежите на пляже топлес, если потом возмущаетесь, что на вас смотрят или подходят знакомиться? Мы же на рыбалке не даем пощечину сому, когда тот реагирует на наживку.
12-02-2014, 11:30
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?" data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
Любимый, Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?