Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Талоны на минет, которые девушки дарят своим парням, при должном правовом , а так же гарантийном обеспечении способны затмить собой любую мировую валюту и обеспечить бешеный рост котировок минетной биржи!!!!!

- Хе-е... эй, пацанчик... мабила есть?
- Слушайте, только не бейте, есть плейер.
- Хе-е... не ссы, отожмём вежливо, как Крым.

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверное...

Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут"- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.

На последнем съезде спасителей мира, красота взяла самоотвод.

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала )
- Не получится )
- Почему?
- Я препод ))

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай.
Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
- Сегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?
- Да, понял!
Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:
- Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Суровые девяностые. Семья моего мужа, как и многие другие пытаются выживать.
Утро. Громадный котяра, что жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит - видит, он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдает ему, другие варит. Чуть позже - кот принес рыбу сушеную. Откуда - никому не известно. После осмотра и признания съедобной - добыча отправляется на стол.
А потом он начал таскать мандарины. Причем по 2-3 в день. Не ел, конечно, просто играл. Фрукты тоже отбирались, мылись и отдавались детям.
Позже выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их))) А мандарины стояли у них на балконе в ящике, так этот полосатый мародер килограмма два успел спереть прежде, чем соседи заподозрили неладное.

- Отвертка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- мне пох..й.
- какое совпадение!

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..ЙЛО!".