- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Ищу деньги. Особые приметы: зеленого цвета, издают шуршащие звуки, обладают гипнотической способностью. Просьба доставить на блюдечке с голубой каемочкой. Тару оплачу.

Лайфхак из детства: До сих пор считаю сколько дней в месяце по костяшкам на кулаке.

Как убедить соседку-брюнетку, что словами: "Ну, где ты, бл..дина чёрная?!" я звал загулявшего кота, а не к ней обращался??

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

Даже люди с фотографий на надгробиях гораздо жизнерадостней меня.

Гуляла сегодня с дочкой на площадке. И там гулял папа с сыном. И когда моя дочь подошла к его сыну, мальчик стал, что то не понятно, громко говорить. На что его папа сказал
- Так орать на жену будешь. А пока мило улыбайся))

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Александр Бухаров выпил брошенную в него во время матча бутылку водки. Расизм не пройдет!

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?