— Алё, ну я подключил Чебурашку, да. Сейчас на Винни-Пуха тебе напишу. Или, может, по Ёжику в тумане созвонимся?

Захожу в магазин, кручусь возле полок и неожиданно убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Когда тебе за тридцать и ты не женат, начинаешь задумываться "кого сегодня из моих друзей жена отпустит бухать со мной?"

- Давление у меня хохляцкое какое-то...
- В смысле?!
- Да скачет постоянно!

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

Вместе с увеличением цен на водку необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

– Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!

Яйценюк проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже и не рука.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.

Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего тв. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.

У кого там "накипело"? Засуньте себе Calgon в задницу.

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: п..здЯт и пИ..дят.

На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.

Нет девушка, это не я ухватил вас за жопу, это любовь испытывает нас.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

В России будет свой интернет, с цензурой и Мизулиной!

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.