- Любимая, а почему борщ синий?
- Но ты же сам сказал, медный купорос - это соль!

Сегодня выступал представитель компании Danaher, рассказывал о пути компании, развитии, перспективах ржали страшно, ибо слайды назывались Danaher development? Danaher research. Danaher - is our way to live
Мы прямо прониклись идеей "да нахер".

Место клизмы изменить нельзя.

К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной.

А вы знали, что содружество, состоящее более чем из 300 планет, постоянно следит за нами с нашей орбиты и оберегает от ошибок, которые могли бы привести к концу света? Я - нет. А вот таксист, который вез меня сегодня, знал.

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бл..ди все равно спрашивали у меня: -"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

На русско-украинской границе:
- Оружие, наркотики, конфеты Roshen?

Я не собираюсь вам ничего доказывать. Общение с людьми, отрицающими объективную действительность, не входит в список моих добродетелей. Для этого есть психиатры.

Вот эти все люди, которые по выходным просыпаются в 6 утра, совершают велопрогулки, ходят на пикники и т.д. Вы какие наркотики принимаете? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала я...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидарасам из России.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

- Видел, Миха себе очередную татуировку на всю руку сделал?
- Так он же учителем работает! Как коллектив-то это воспринимает? Или он уже уволился?
- А, так ты не в курсе. Короче, Миха теперь там директор. И учитывая отсутствие у него стремления к карьерному росту, он стал директором исключительно для того, чтобы все эти заслуженные старые кошелки в коллективе злобствовали по поводу его неподобающего вида молча.

Решил показать коту, кто в доме хозяин. Обоссал все углы самостоятельно.

- Граждане, немедленно разойдитесь.
- А то что?
- А то АТО.