Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от "Алина сосе", спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватфак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта "Алина соседка", которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю!

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

Сегодня гуляли с подругой и увидели у магазина стояла фура, а на ней сзади пальцем по грязной дверце написано "Осторожно, внутри теща"... настроение на весь день.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!

- Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя еб..т? Отвечай на поставленный вопрос!

Я все еще влезаю в одноклассницу, в которой был на выпускном!

– Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дeбил со своим нокиа.
– Хочу сказать, консультант вы так себе.

— Что должна делать женщина, чтобы испытать оргазм одновременно с мужчиной?
— Поторапливаться.

То самое чувство, когда прячешься в шкафу в кабинете друга-начальника чтобы напугать его, а он заходит в кабинет с важными дядями и устраивает совещание... и вылезти стыдно и сидеть 3-й час в шкафу уже не могу....

В последнее время ни один поп не сбил на машине ни одного человека и не изнасиловал ни одного ребенка. Странное затишье. Похоже готовится что-то действительно масштабное.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Теперь наконец-то можно показать ребёнку фотографию настоящей Бабайки, которая украдёт его к себе на Евровидение, если не будет слушаться и плохо кушать.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Арт-хаус - это когда не знаешь, кто упоролся галлюциногенами, ты или режиссёр.

- Можно с вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.