- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".

У нас в стране работают только законы физики.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"...

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось". Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

Я в автомагазине

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Людям, ежедневно просыпающимся в 6-30 или 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Боже, как красиво...

Где был Иисус, когда ты покупала эти леопардовые лосины?

Вместе уже 6 лет. Пришёл вчера с корпоратива выпивший. Признавался в любви. Стал делать предложение.
я: Ты серьёзно? Пьяный в одних трусах собрался делать предложение?
м: Оглядывая свои семейники:Чё, снять?

Генеральная прокуратура Украина возбудила уголовные дела против всех граждан России. Россия готова продать Украине 140 миллионов скоросшивателей, бумагу, ручки, но только по предоплате.

У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеётся.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

В семье Морозовых не без Павлика.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Короче был у нас на работе один чувак по имени Вася. Молодой по возрасту и по должности. Как то затеяли на фирме ремонт и решили использовать тепло которое образуется в процессе работы оборудования. Нашли двух специалистов по вентиляции, а Васю отдали в помощники.

Ну посверлили они коронкой отверстий в каждую комнату и по разводили трубы Ф200мм. И когда часть конструкции была смонтирована обнаружилось что одну комнату пропустили и не завели в отверстие трубу. Плюс ко всему прочему короткие куски закончились и нужно было отрезать от длинной трубы.

Дабы не разбирать всё, было решено демонтировать частично и подержать на весу пока Вася отмерит сколько нужно трубы отрезать. А дело происходит на втором промышленном этаже, на хлипких "козлах». Короче мужики с уличной стороны отводят от стены неслабый такой кусок этой конструкции пристыковывают трубу в фитинг и реально усераясь от тяжести показывают в окно - отмеряй. Вася открывает стеклопакет и спрашивает сколько отмечать? Старший ему говорит по краю стены. Вася говорит окей сделано. Отстыковуют от фитинга трубу, слазят на землю и опа на трубе нет метки. Вася кричит из окна нормально, ни хрена не нормально отвечают мужики засовываем снова. Засунули,пристыковали - держат на руках и кричат намечай. Вася высовывается из окна и говорит по тому же месту рисовать? Нет говорит бригадир нарисуй рядом плюс минус сантиметр, может место такое что не рисуется маркером. Вася кричит готово!

Отстыковуют, вытаскивают трубу из стены и опа а на ней опять ничего! Засовывают третий раз, бригадир говорит Вася пойди, возьми другой маркер. Вася говорит та этот нормально пишет. Короче сходил взял новый...Засовывают, Вася кричит через окно готово. Высовывают ничего по прежнему нет.
Бригада слазит с "козлов" и идёт убивать Васю. Заходят в помещение и начинают истерически хохотать - этот дятел нарисовал на стене вокруг трубы ТРИ КРУГА. Через сантиметра полтора-два. Получился такой себе прицел. На немой вопрос Вася спокойно отвечает так сказали отмечать не по трубе, а по стене... Как не сложно догадаться Вася у нас уже не работает. А круги на стене вокруг трубы мы закрашивать не стали это у нас достопримечательность на память осталась.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.