Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)

В связи со введением комендантского часа, я запретил сыну приходить домой позже 21.00. Честно говоря, я хер знает, где он теперь ночует.

Интересная зависимость: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

- Отец, что это за крики там в тени?
- Это выпускники, сын, они думают, что взрослая жизнь это круто.

Прикол из истории медиков......:
Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (зондирование прямой кишки))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой...
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ...
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я

Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкойцеркви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: "Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо...

Я - не одна. Я - с характером!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

- Тут написано, что скидка двадцать процентов. Это сколько в деньгах?
- Нисколько.
- Ты плохо знаешь математику?
- Нет. Это ты плохо знаешь маркетинг.

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час.

- Давай наслаждаться моментом.
- Токсикоман что ли?

Только Русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.