Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.

Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.

Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Послушала я вчера кукушку... и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

- Слава Богу, наконец то развелся, прямо гора с плеч.
- Угу, и рога с головы.

История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне - так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого универа.
Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отп..здить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий испугался и убежал.
Проходит время, приходят эти трое к нему на пару, он их сразу же узнал конечно, зовёт их к себе и говорит со своим акцентом: -Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. А тебе (показывает на третьего) не поставлю, ты трус, убежал и не помог своим.

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

Бесплатный природный газ только в желудочно-кишечном тракте.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

У меня на предприятии много работников с Украины. Так сейчас самый злободневный вопрос у них, как в России остаться. Я брякнул, что неженатым просто, женись и всё. Так вчера ко мне целая делегация пришла с просьбой выдать небольшой аванс наличными. Спрашиваю: Зачем, мол. Ответ просто свалил. Говорят на хорошее мыло, туалетную воду, трусы, носки. И главное, чтобы даму угостить. Утром сегодня у начальника охраны спрашиваю: как обстановка? Он докладывает. Вечером из общежития вышло 12 человек. Вернулось к 23 трое. Девять не ночевали. На работу вышли все. Спрашивает, мол, готовить материал на взыскания? Я ему ситуацию обрисовал, так вместе ходим улыбаемся. Не буду наказывать. Пущай встречаются.

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры.

Нац гвардия, вам компас подарить? Какого хрена вы прёте на восток? Вы кажется хотели в Европу, так это в другой стороне!