В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Мама...мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть...

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку Минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
- Давайте попробуем. "Винстон"?
- Нет.
- "Ротманс"?
- Нет.
- "Эл Эм"?
- Нет.
...
- Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я, даже на исповеди об этом умолчу!

Яйценюх: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены.
Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена??

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная тварь!

Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.

Надпись на автомобиле: "У второй моей игрушки есть сиськи."

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" попытается предложить мне добавиться в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Друг объясняет мои действия:
д: поднимешься в наш офис, тебя встретит человек, который кажется, что делает дохера, но на самом деле нихера не делает, и направит к человеку, который кажется, что нихера не делает, а на самом деле делает дохера.
Первым человеком оказалась секретарша, а вторым - сисадмин.

- Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Да что ты вообще знаешь о скромности???
Я ПЯТЬ ЛЕТ! стеснялся спросить у жены почему она пользуется прокладками, а не тампонами.

Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим.

На Западе, если в доме отключили свет, газ и воду, значит, его собираются сносить. Но мы, слава богу, живём в России и у нас это ничего не значит!

Насколько быстро растут волосы, понимают только обладатели челки.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.