2-06-2014, 10:02
Из переписки:
Попрошу быть объективным, а не тыкать в морду фактами!
2-06-2014, 09:57
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне!
2-06-2014, 09:53
А сам он в это время яростно лупил ногами стенку..." data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
Вечер. Прохожу мимо мощного парня у подъезда. Тот в трубку, нежно: "Куда? В клуб собралась? Без меня? Понял. Сумочку купить? Завтра купим, зая. Ресторан с подругами тоже завтра? ОК, буду, угощаю."
А сам он в это время яростно лупил ногами стенку...
2-06-2014, 09:48
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
2-06-2014, 09:46
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
2-06-2014, 09:41
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
2-06-2014, 08:54
Реально крутой не тот, кто стал космическим туристом, а тот, кто заказал туда себе проститутку!
2-06-2014, 08:49
Правильные оптимисты думают так: Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Беда-печаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт?" ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине всё, глаза разуй!"
2-06-2014, 08:43
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
2-06-2014, 08:42
Как правы были мои родители, говоря, что их внуки за них отомстят...
2-06-2014, 08:40
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
2-06-2014, 08:36
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
2-06-2014, 08:30
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
2-06-2014, 08:30
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
2-06-2014, 08:29
Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
2-06-2014, 08:28
На свадьбе вора-домушника друзья вручили ему отмычки от новой квартиры!
2-06-2014, 08:27
— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...
30-05-2014, 15:29
А вы знаете чем отличается подлец от мерзавца?
Согласно древнерусской легенде, когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз, к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так чтобы один раз облить и всё на этом, так нет же, ее постоянно подливали, пока человек не покрывался толстым слоем льда и умирал.
Ну так вот.. Подлецом называли как раз-таки того, кто подливал воду, а мерзавцем того, кто замерзал...
30-05-2014, 15:24
Жена уехала к маме. На истерическую Родину.
30-05-2014, 15:23
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище..."" data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел...
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище..."