Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

Из нашей организации уволился человек по фамилии Беда.
Может быть, наконец-то выплатят зарплату?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

– Серёженька, всех денег не заработаешь, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.

- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.

Кроме вертолётов ничего уже не жду от НГ

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Разговор с психотерапевтом:

- А можно как-то вылечиться от депрессии самостоятельно, не обращаясь к врачам?

- Можно. Требуется строгий распорядок дня и много друзей. Плохо, когда человек одинок...Вот, знал я одного хирурга, которому пришлось эмигрировать в Израиль. Друзей рядом нет, жена русская постоянно пилила, что дети не евреи и ничего им тут не светит. Хотя это в корне не верно, вот, у меня сын, тоже не еврей, но работает в Израиле на очень хорошей государственной должности, главным контролёром, стал большим человеком там...

- Подождите, а с хирургом-то что?

- А хирург повесился.

Сижу в больнице в очереди на прием. У соседнего кабинета закашлялся парень, а бабка ему и говорит:

- Парень, кашель свой компрессом из картошечки полечи.

Его ответ:

- Да, я тут уже лечился, мне выписывали.

- А ты все же картошечкой-то полечись - от всего помогает. Я ею бронхит у себя вылечила.

Бабульке вопрос из очереди:

- А что же вы тогда в больнице делаете, если картошка от ВСЕГО помогает?

- Картошка давление поднимает!

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Курить, бл..ть, надо было!