Великий Александр Македонский велел похоронить себя с раскрытыми ладонями, чтобы люди знали, что Он покорил Мир, но с собой ничего не унёс.

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Поздравляю мелкий и средний бизнес, и отдельно фермеров, с увеличением акцизов на бензин.
Всё для вас!

Известно, что только люди и дельфины занимаются сексом ради удовольствия. Так что, когда будете вести дельфина в гостиничный номер, все всё поймут.

ДиКаприо совершил чудо — заставил половину россиян порадоваться в утро понедельника.

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"...., а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Объявление в интернете «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Отправляешь деньги и адрес странички. Приходит ответ – Ну что мужу/жене/парню/девушке ваше сообщение о взломе странички переслать или ещё платим?

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Лишний день в году, и тот рабочий...

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.