Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

— Что происходит?
— ПРОБУЖДЕНИЕ СИЛЫ
— Надень штаны, пожалуйста.

- Привет, правду будешь?
- Спасибо, у меня своя.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Ребята, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? Скиньте мне, плиз.
- Гисметео.ру

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

Чем брать кредит на повышение уровня жизни, дешевле сразу подать заявление на понижение зарплаты.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 5 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать, ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

Каждый раз, когда я начинаю пылесосить квартиру, задаюсь вопросом, как, мля, моя жена и кошка еще не лысые?

Кто там хотел бензин за полдоллара? Дождались... Держите свои желания при себе...

Из нашей организации уволился человек по фамилии Беда.
Может быть, наконец-то выплатят зарплату?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.