После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.
Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает:
- Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал?
- А чего развлекать-то? Схема одна и та же - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить.
- Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица.
- Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Как уже сообщалось, на встрече с журналистами представитель Кремля отказался комментировать слова премьера, сказанные тем на встрече с пенсионерами в Крыму.
"Удивительно, что кто-то вообще слушает то, что говорит Медведев", - буркнул представитель Кремля, выходя из зала. Так, по крайней мере, утверждают сидевшие в первом ряду журналисты.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.

Мой дядька учился в деревенской школе, в 60-х годах прошлого века. Однажды дядькин одноклассник пришёл на урок в рубашке с закатанными рукавами и учительница начала стыдить его за внешний вид.
(У- учительница; О- одноклассник)

У: - Что ж ты рукава-то у рубашки закатал? Так, между прочим, немцы в войну ходили!
О: - Так немцы и в штанах ходили. Что же мне теперь, без штанов ходить, что ли?

Дело было в школе.
Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан. Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй.
Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру".
Сейчас работает в госнадзоре.

очитал про собеседования, вспомнил своё.
3й курс университета, какие-то небольшие знания в веб-программировании имеются (написал форум для общежития на рнр, всем понравился). Сидеть на родительской шее было уже неудобно - решил поискать работу. Кем-куда? Да фиг знает, ничего толком не умею, никогда не работал, на собеседования не ходил. Шел по улице, в кармане 5 рублей монеткой верчу - последние деньги, хватит купить два доширака, чо делать потом - хз. Зашёл в контору, которая раздавала интернет в районе университета - может им нужен сайт или монтажники? Сказали нужен и сайт, и форум, и поддержка, и новостная лента и вообще всё до кучи! Взяли на работу, попросил денег авансом - выдали вперед за 2 недели 2000 рублей (т.е. зарплата в месяц - 4000), что для меня было просто ДОХЕРА т.к. до этого я жил на 6000 рублей родительских денег на 5 месяцев.
Итого: два года работы, опыт, и по-прежнему отсутствие опыта прохождения собеседований т.к. моё "собеседование" прошло в стиле:
- А вам нужно ...?
- Нужно! Покажи что делал?
- Вот!
- Пойдет! Принят! Купи трудовую книжку в любом киоске и приноси завтра - оформим!
- Окей! О_о

Такие дела :-) Раньше было проще.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Прокуратура начала проверку нового клипа «Ленинграда» и ушла в запой.

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.