Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500.
Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100.
Так во мне зародился бизнесмен.

На даче родители решили дверь железную поставить. Отец сидит ждет мастеров, мать играет со своей собакой (чихуахуа). Подъехал фургон, заходят ребята со всем оборудованием во двор и тут мать как закричит: "Слава держи собаку!"
Ребята все покидали, как побегут за забор, залезли в машину и сидят.
Вышел отец, с собачкой на руках, не скрывая смеха, объяснил, что собачка маленькая и может убежать на улицу, вот и переживаем.

Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает!
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает!
До сих пор не могу доказать обратного.

Дружище продавал машину, разместил объявление. Ему позвонили,спросили скинет ли 50 тысяч, он отказался. Через пару дней звонок с этого же номера, можно ли посмотреть машину? Встретились, посмотрели. Покупатели просят скинуть полтинник, продавец снова отказал. На что получил прямой ответ:
- ну ты и мудак, мы за 500 км приехали
Покупатели удалились в закат, оставив друга осмысливать своё существование.

Это было в советское время. Нас, второкурсников, отправили в сентябре в колхоз на уборку урожая. Тогда была такая обязанность студентов. Поселили нас в дом к одинокой бабушке. Мы помогли ей убрать картошку. Она нам в благодарность решила угостить блюдом из курицы. Проблема - кто будет резать курицу. Ей самой почему-то это не было положено. Меня мысль своими руками резать беззащитный живой организм вгоняла в стресс и я отказался. Был парень из деревни – татарин, но ему резать курицу после захода солнца не позволила вера. Взялся смелый городской парень, но он не знал, как это делается. Бабушка взялась его научить. «Берешь вот так за крылья и лапы, вот так ставишь головой на полено, вот так замахиваешься топором, и вот так рубишь голову»
И отрубила.

Один мой знакомый работает тренером по тэквондо, иногда ему помогает тренировать неведомо как оказавшийся в России северокорейский Мастер, который плохо говорит по-русски, общается на корявой смеси английского и русского. К слову, знакомый, несмотря на черный пояс, совершенно деревянный и до сих пор не может в шпагаты.
Недавно Мастеру надоело это наблюдать и он решил лично проследить за процессом его растяжки. Процесс шёл туго, но когда Мастер из суровой тоталитарной Северной Кореи, выдавливая жалобно кряхтящего друга в шпагат, в шутку грозно выдал на корявом русском: "ГОВОРИ, ГДЕ ВАШИ ЛАГЕРЯ?!! ГДЕ ВАШИ ТАНКИ?!" знакомого просто порвало.. от смеха

Губернатор Орловской области России Вадим Потомский удивил журналистов новым «историческим» фактом. Так, по версии чиновника, царь Иван IV Грозный путешествовал в Петербург.
На пресс-конференции чиновник заявил, что в российской истории есть «три оболганных человека — Иван Грозный, Петр I и Сталин». По словам губернатора, то, что Иван Грозный убил своего сына, не доказано: «Иван Грозный однажды сказал: «Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям». Когда они ехали в дороге, и он заболел. Они ехали из Москвы в Петербург. Его сын помер, его просто не успели вылечить». «Историю великого государства российского нужно помнить всегда и не позволять никому ее переписывать», — добавил Потомский. Отметим, что Иван IV умер в 1584 году, а Санкт-Петербург был основан в 1703-м.

источник: фонтанка.ру

Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый пох..изм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбл..опятьона! – сорвался в утро.
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка!

Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклеенной одну полосу.

Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Самое обидное в "пакете Яровой", что в ФСБ будут читать мои статусы, но не лайкать...

Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

Империалисты не пускают нас на Олимпиаду...
Дык давайте устроим свою с блекджеком и шлюхами!

Финансовое состояние нашего предприятия можно обозначить одной ситуацией: вечером выдали аванс, на следующее утро попросили вернуть обратно.

Знакомый сержант высказался:
Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.