Детские обиды, какими бы глупыми они не были, часто помнишь даже во взрослом состоянии. Так же и у меня - глупость, которую простить и забыть пора, а вот в голове крутится. В общем, когда был совсем мелким, во дворе мы играли в магазин. Валюту, как и все нормальные дети, использовали в виде листьев с деревьев. Ну и в очередной раз, когда я рвал свое состояние, ко мне сзади подбежала бабка и схватила за ухо.
С криками "Ты что творишь, мелкое говно, дереву же боооольно!" под мои истошные вопли начала таскать за ухо по всему двору:
- Ишь, орет как, а это я от тебя, говна, еще ничего не оторвала! А представь как дереву больно, когда ты листики рвешь!

Она не слабо напугала не только меня, ребята от такой картины разбежались по домам. Не знаю как, но через минуту-другую пыток я вырвался и побежал домой с дико болящим ухом, на котором не мог спать еще неделю. и тут история могла закончиться, но самый смак был впереди.

Где-то через неделю я снова бегал во дворе и услышал, как бабка разговаривает с мужиком (оказавшимся ее сыном) о том, что деревцо ей мешает из окна (второго этажа) смотреть на улицу. Какое решение? Правильно! Взять бензопилу и срубить нахер. Когда дерево упало дерево, старушка ликовала, какой сынок молодец, и треклятое дерево теперь не будет мешать смотреть во двор.
О том, как негодовал я, можете сами догадаться.

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?

Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

С женой кучу лет назад открывали бизнес. ОООшка на нее оформлена(жили гражданским браком), она гендиректор, но весь бизнес вел я-она иногда выполняла мелкие поручения.
Однажды я с гордой надписью на визитках "начальник отдела продаж" заключал контракт на поставку труб. При переговорах просил скидку 5%-завод ни в какую. Уговаривал их дня три. Ну не хотят и всё хоть ты тресни. Потом позвонили, предложили мне лично в конвертном виде....10%. Но только при условии, что цена на продукцию без скидки 5%....
Разумеется я согласился!

Таким образом, сам у себя воруя-я сам себе сэкономил своих же денег! Еще и в два раза больше, чем планировал изначально

Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем".

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.

И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
- У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer
Я:
- Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
- Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer - это интернет-проводник.
Я:
- Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотри его!
Клиент:
- Да что же вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как вы собрались зайти например в гугл, если в вашем firefox нет интернета?

Вчера засорился кондей и начал капать. Пришли мастера сегодня, так и так, прочистим вам дренажный слив, с вас будет три тыcячи. Ну ок, чистите. А дальше эпик! МУЖИК ВЗЯЛ ЛЕЙКУ И ВЫЛИЛ ЕЕ В КОНДЕЙ! Пробку напором воды выбило, слив заработал. Расплатилась, поблагодарила. Теперь сижу, и прям чувствую, как умнею. А еще захотелось профессию сменить. Тоже чинить кондеи ходить...В общей сложности товарищи провели в моей квартире минуты три.

Звонок на мобильный, номер не высветился. После того как назвали мое имя, я битых пол-часа общался с человеком, силясь вспомнить кто это. Он расспросил, как дела у всех родственников, почему не приехал на встречу выпускников, где покупал фотоаппарат, как лечил спину. Сам рассказал, что давно не отдыхал, работа задолбала и что надо собрать наших и поехать на рыбалку или просто на пиво. И только после его вопроса куда собрался поступать сын, (которого у меня нет) я задал пару наводящих. Оказалось - ошиблись номером.

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

У меня сегодня родилась забавная мысль, которая помогла бы одиноким девушкам, желающим познакомиться:
Берем бутылку моторного масла и переливаем её в пустую бутылку из под растительного.
Затем с умным видом заливаем её в свою машину в людном месте.
Остается только слушать советы и предостережения от сбежавшейся толпы мужиков и удивленно хлопать глазками.

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась: "Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?

Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.

Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик…", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его тряся всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".
Тут раздается не по детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь.»

Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.