Учился с нами один парень, от которого в течение всей учебы в универе мы слышали только: "здесь" и "не готов". Первое говорил при перекличке, второе соответственно, когда спрашивали материал. Всегда стоял один на перерывах и ни с кем не общался, сессию закрывал известным способом. Настала пора госов. И этот молчун мало того, что сдал сам, так ещё и на отлично. В изумлении, преподаватели вопрошали почему, собственно, все это время он трепал им нервы своей неготовностью, если он так глубоко и профессионально знает предмет?! В ответ им последовал короткий ответ:
- Не люблю.
- Что не любишь?! - продолжали негодовать преподаватели.
- Говорить.

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Мой папа в детстве страдал второй степенью ожирения. Его часто дразнили во дворе, поэтому бабушка готовила ему на прогулку пирожки с мясом, чтобы он, угощая ребят, добивался их расположения. Делала она эти пирожки из свиного фарша, потому что он был дешевле, но папу всегда предупреждала, что если спросят, то надо отвечать, что из говяжьего. Дети пирожки ели, папу не дразнили.

Дело происходило в Чечне.

Сегодня к нам пришла устраиваться на работу студентка, собеседование прошла, с завтрашнего дня готова выходить. Через 5 минут возвращается в слезах, оказалось ей мама не разрешила работать. Моя коллега опечаленным голосом говорит: "Ну почему моя мама разрешает работать мне...

Участвовал в розыгрыше сбербанка лето со спасибо, или типа того, выиграл планшет, так чтобы его получить мне пришлось 4 недели бегать и пинать всю цепочку от сбера до магазина, с которым у них договор, в конце было такое ощущение что я его заработал честным трудом.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки.

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..."

А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

-Как-то раз припарковался у магазина.Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

-Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.

Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: - Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Увидел рекламу Партии Роста, написано "Рост будет".
- Подумал, не дай те бог её выберут, опять будет рост тарифов ЖКХ, общественного транспорта, поднимут налоги, цены на лекарства, продукты питания и т.д

Про ушлых злодеев, разводящих наших уважаемых и социально незащищенных родителей. Со слов матери: Ночь, три часа, звонок, непонятным сопливым голосом - але, мам, я в полиции... (типа реакции ожидает)
матушка - и че?
Мать окончательно просыпается и шлет дурака нафиг... суть в том, что на тот момент я работал пятый год в мвд и в ту ночь был на сутках.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Бабы делятся на два вида:

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

xxx:
Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились.

Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б - Вот, на - протягивает бумажку - этот номер на запиши мне в контакты.
Я - Записала.
Б - А зачитай мне весь список.
Я - Алла, Вера, Галина.
Б - Так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) - А чего? Поссорились что ли?
Б - А она умерла, давай дальше.

Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".

Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа "Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!", или "Попробуйте новую формулу смолы!".

Лазурный берег, печальный Лазурный берег.

Из книги "Русская Ницца":
Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.