Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

- Для чего нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти!

Я чего то не понимаю в жизни. Вчера в магазине видел женскую футболку с надписью "sexy girl". 56 бл..ть размера!

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Вчера я встретил вершину овуляечной тупости.
Живу в частном секторе, часть двора перед домом не огорожена забором - просто газон, скамейка, любимый клен и несколько горшков с цветами. Повадилась там какая то баба ребёнка выгуливать, ну гуляет и гуляет - не жалко. Хотя можно было и в парк пойти, благо недалеко.
И вот вчера. Планировал промыть байк и выкатил его на лужайку, пока ходил за шлангом, слышу крики. Подхожу на меня налетает эта баба - мол тут же дети гуляют, а я мудак такой свои транспортные средства ставлю, убирай немедленно.
В общем, я пошёл забор делать.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Что значит "не вы..бывайся"? Я женщина, это мой хлеб!

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!