Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил раком и… зачитался.

Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни, чтобы он ей помог.

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз.

3. Не дождалась реакции, завелась, чего-то гневно наговорила.

5. Не дождалась реакции, обиделась и в сердцах ушла из квартиры.

6. Друг, тактильно ощутив хлопок входной двери, снял наушники, внимательно прислушался и подумал: - Наверное в магазин пошла.

- Делитесь, а вы чего из отелей забирали?

- Мне очень понравилась юката (халат хб) в одном японском отеле, в котором они там все ходят и по городу, и в баню, и в ресторан. И я спросила администратора, можно ли его купить. Японец так засмущался, ужасно! Потому что ему надо было сказать мне "нет", а для них это смерти подобно. И тогда он, смотря в пол, сказал: Понимаете, очень часто наши клиенты совершенно случайно кладут юкату себе в чемодан.

- И я положила. Случайно.

Работаю личным водителем. Разговорились с начальником, слово за слово, Лёха (начальник) узнал, что у меня завтра день рождения. Сказал, подарок сделает. Мне стало интересно, может, премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха:
Л: - Здарова! У тебя сегодня Д.Р?
Я: - Да.
Л: - Помнишь, я говорил про подарок? В общем, дарю тебе выходной, отдохни, отметь.
Я: - Хорошо, спасибо.

Подходит день зарплаты, далее диалог:
Л: - Вот твоя зп с вычетом отгула...
Я: - Какого отгула?
Л: - Ну как же, помнишь, я тебе выходной давал в твой Д.Р.?

Занавес...
Спасибо, Лех...

В свои 6.30 я выгляжу на 60.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Как я за арбузом ходил.
Захотела моя беременная жена арбуза, сходи, говорит, купи, но только обязательно чтоб "ваще". Собрался, пошёл. У нас возле дома точка "арбузно-дынная" есть. Соображаю, как купить спелый арбуз. План "Как не огорчить супругу" созрел мгновенно. Продавец - азербайджанец. Подхожу, как к старому знакомому, жму руку. "Здорово, - говорю. Мой сосед тут у вас арбуз купил... " Строгий голос, театральная пауза, продавец насторожился. "Ну так вот, оказался сладкий, как сахар, дай мне такой же!"
Заулыбался, полез в самый конец арбузного склада, достал: "Этот самый сладкий". Дома разрезали - не обманул!

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.

В прошлом году моем провинциальном городе наносили разметку дорожного полотна на то место, где должна была быть дорога. На самом деле там были ямы, грязь и куски асфальта. В этом году, в начале лета, в городе перестали включать свет в вечернее время - мотивировали тем что светло, а на экономию денег от освещения будут ремонтировать дороги. Дороги, разумеется почти не ремонтировались, так ямочный ремонт местами. А вот летом губернатора области посадили за нетрудовые доходы, полученные лично в руки, в одном хорошем ресторане столицы. Спустя пару недель в городе стали включать свет в вечернее время, а через месяц начали укладывать асфальт на тех местах, где наносили разметку на грязь в прошлом году. Как говорит один известный пропагандист в зомбоящике "Совпадение? Не думаю!" Вывод получается очевидный - надо чаще сажать.

К вопросу о гендерных стереотипах. У подруги суд с родным братом по дележу унаследованной квартиры длился года три - когда за лежачей бабушкой надо было ухаживать, это называлось "не мужское дело - горшки выносить", а когда жилплощадь освободилась, - "ты себе ещё насосёшь, а мне НАДО!". На предложение учиться либо выносить горшки, либо сосать брат (взрослый дядя за тридцатник) обиделся глубоко и искренне.

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну, мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...

Один раз, когда мне было 17 лет и я безудержно панковал и напивался (ай-яй-яй так делать, никому не советую, но попробуй чего докажи вырвавшемуся на свободу со школьной скамьи полудурку, я уснул на минипристани для катамаранчиков у городского пруда. С утра значит просыпаюсь от жуткого холода - меня первым снежком присыпало - сентябрь наверно был. Башка трещит, оглядываюсь, а в паре метров от меня девочка какая-то стоит и уточек кормит батоном. Ну, я говорю ей - мол дай откусить (в животе совсем бурчало). Она посмотрела так скептически на меня, потом на уток и говорит "Ну чем ты хуже утки". И дала. В общем так я познакомился с будущей женой.

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.

"Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..."

Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

....в 1988 году сплавлялись по Черному Черемошу. Речка такая в Карпатах. Западная Украина, если что. Проплывали одно богом забытое село. Появление на реке туристов в лице нас спровоцировало некое оживление в виде криков "москалыки прыйшлы". Ну, мы покерфейс и плывем дальше.... А за поворотом - мостик, такая деревянная конструкция на низеньких опорах, под который на байде лезешь пригибаясь к воде. А между опорами добрые люди привязали косу. Косу-литовку, если кто не понял, 40см наточенное стальное лезвие. И зрители по берегам расселись.

Все обошлось, крови не было. Но, собственно, это всё, что нужно знать о "веселых, доброжелательных и вежливых" людях с Западной Украины...

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.