К неожиданному выводу недавно пришли учёные. Оказывается, неожиданные выводы не всегда приятны и могут не иметь никакого отношения к науке.

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?"
Это даёт 100% - ную гарантию, что вы не заснёте!..

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Работаю поваром в кафе.
Ночная смена закончилась. Ноги гудят,устал сильно. Побежал домой...
На улице пасмурно, слякоть, дождик мелкий накрапывает, быстрее бы уже до остановки дойти. Навстречу люди идут, улыбаются, я тоже в ответ, а сам удивляюсь - с чего бы это? Вроде вокруг обстановка не располагает....иду мимо ЦУМа, а там витрины зеркальные. Блин, колпак забыл снять.

Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.

- Извиняюсь, у нас не курят, - сказал мальчик на кассе.

Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:

- "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" - это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат..

И ушёл в даль...

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Что-то пешки совсем оферзели...

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозг.

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

Только у меня так?
Работаю в нефтяной отрасли. Помбур. Работа суровая. Рабочая площадка ничем не прикрыта ни от ветра, ни от дождя. На обед заходим иногда выливая из сапог воду. Соответственно, все остальное хоть выжимай. Так хоть кто то бы заболел! А садимся в поезд домой... Начинаются сопли, кашель и т.д.

Когда-то давно в нашем сервисном центре случился пожар. пожарных вызвали, но за 5 минут сгорело практически все. представьте: открытая дверь в сервис, все черное, вывеска черная, дверь черная, окна черные, гарью несет за 3 квартала, возле сервиса стоит пожарная машина, от которой тянется рукав в помещение, по ступенькам наружу вытекает пена. внутри стоит ох..евший владелец сервиса.
и тут в это темное сгоревшее помещение заходит мужик и говорит "здрасьте, телефон можно забрать?"

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.