Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл..ть

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

Трамп-пам-пам...

думаем будет весело

Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХААХАААА бл..ть.
Извините.
Я подлый человек.

Я анестезиолог. Просыпается после операции у меня пациентка, я ей сообщаю: "Мы закончили, всё прошло хорошо". Она: "Слава Богу!". Травматолог говорит: "мы тут корячились 4 часа, а она Бога благодарит". Я: "А мне нравится, когда меня так называют". Женщина смущенно благодарит вдогонку травматолога. Куда ему до меня....

Девушка, 23 года. Иногда, когда мне попадаются очень разговорчивые таксисты, или еще кто-либо незнакомый, кто активно интересуется моей жизнью, люблю придумывать для них новую биографию и факты из жизни, и смотреть на их реакцию.
Пришла сегодня фотографироваться на новый паспорт, в связи со сменой фамилии. В фотосалоне попалась очень разговорчивая и любопытная женщина, далее наш диалог:
Я - собственно, Я. Ж - женщина с фотоаппаратом.
Ж: Паспорт меняете потому что 20 лет исполнилось, или замуж вышли?
Я: (сделав лицо повидавшей мир женщины) Да хватит вам, мне 45 лет исполнилось, вот и меняю.
Ступор у всех дам в помещении, вопрос и недоумение в глазах. И тут женщина лет 50-ти в очереди выдает:
- Вот сразу так и не скажешь, да что там, вообще не скажешь, на вид 25 лет максимум. А руки выдают. Руки всегда возраст показывают.

Сфоткалась, ушла грустная, решила больше не придумывать байки и подумываю купить антивозрастной крем для рук, на всякий случай.

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты наконец отстал.
Всё так просто!

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

К тому моменту, как мы познакомились, она была уже вполне сформировавшаяся сука.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Гениальный маркетинг: Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро".

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время еб..нуть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.