Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Весна, уже довольно тепло. По тропинке, которая пересекается с дорогой заезда на парковку такси, заросшую по периметру кустами, идет женщина, крупного телосложения, такая фигуристая, в белом брючном костюме. В руке несет матерчатую сумку с сыпучим грузом типа сахара-соли, весом 3-4 кг. Как только она подошла к дороге заезда на парковку, залитую по краю жидкой грязью, одному таксисту приспичило сорваться с места и рвануть на выезд, естественно не глядя по сторонам, в результате чего белые брюки женщины были залиты грязью аж выше колен.
Женщина такого хамства не стерпела и ее увесистая сумка могучей дланью была направлена на поражение капота машины. Раздался мощный хлопок по корме.
Ошарашенный таксист вылетел из авто и с криком "Ах ты, бл..ть" попытался выяснить причину такого поведения женщины. Лучше бы он проехал мимо.. Следующий взмах руки с сумкой оскорблений женщины был направлен в голову таксисту и достиг цели. Таксист тихо и мирно улегся лицом в грязь у побитой ранее машины.
Нокаут.
Удовлетворенная месть женщина произнесла уничижительное "Писюнок" и проследовала далее.
Любите женщин!

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Вани на жигулях.

Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Я раньше отчего такой злой был, так все потому что у меня автомобиля не было, а сейчас сразу подоб...Дура куда поворачиваешь?; Кто тебя кретина так парковаться учил?; Кегли двигайтесь быстрее!; Что значит подрезал? Глаза разуй!; Щас я твой регистратор знаешь куда засуну?...ею

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руки, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Бабская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Где-то месяц назад вышел из дома на работу, уже немного опаздывал. Иду по тротуару, и тут меня догоняет мой автобус, а остановка метрах в 200 от меня. Я как сумасшедший бегу вслед за автобусом, а попутно жестами показываю сидящему у окна парню, мол задержи автобус на остановке.

Подлетаю к остановке, запыхался с непривычки. Смотрю, автобус уже отъехал, а на остановке стоит тот парень из автобуса и улыбаясь спрашивает:
- Че махал-то, че хотел?

Объяснил, че хотел, и горестно стали ждать нужного транспорта.

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Карла Маркс: "Церковь, скорее, откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества".

- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...