С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

В стародавние времена жена сидела в декрете с двумя детьми, денег не хватало и я занимался мелкими ремонтами в свободное от основной работы время. Сначала клеил объявления, потом народная молва разнесла по городу, какой я мастер на все руки. Очередной заказ. Прихожу, квартира - полная чаша: роскошная люстра под потолком, антикварная, даже цветной телевизор стоящий на высоком комоде, что в те времена большая редкость. Хозяйка - старушенция с аристократическими повадками жалуется, что видимость телевизора хуже стала, наверное кинескоп накрывается женским органом и света в комнате стало не хватать, наверное что-то с проводами. Я ей говорю, что свет попробую сделать, а телевизор вряд ли, мол, не умею я. Она губы поджала и говорит: А мне вас рекомендовали уважаемые люди, как специалиста. Развернулась и ушла в другую комнату, показывая, что разговор закончен, типа назвался груздем... Делать нечего, влез на комод, снял заднюю крышку телевизора, проверил напряжение до и после трансформатора - все в порядке, покрутил подстроечные резисторы. Случайно рукой задел экран, а там пыль толстым слоем... Протер экран, собрал телевизор. Та же причина была и с люстрой. Вверх смотрящие плафоны, в них лампочки покрытые толстым слоем пыли. Все протер, включил свет и телевизор, позвал хозяйку. Бабуля, как увидела - обрадовалась, что телевизор показывает лучше прежнего, а люстра светит, как новая. Денег заплатила почти втрое больше, чем я запросил.

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение...
Поднял, так сказать, настроение)

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.

– Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик с 14 тыс долларов.
Сосед прифигел, спрашивает: что это?
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

Зашёл в "Волмарт" в Фарго, Северная Дакота. Давненько там не был. Сразу бросилпсь в глаза присутствие новых девушек-кассиров. Завёрнутые в пододеяльники абайи, в платках. По физиономиям - не чистые арабки, явно откуда-то с Северной Африки. Человек десять их в зале.

Скупился, подъехал к одной такой. Имя на бейджике совершенно непроизносимое, язык - явно недавно приехала. Ну да ладно, мне с ней не за жизнь разговаривать, посчитала, и давай, досвиданья. Обсчитала, всё поскладывала, осталась упаковка с парой свинячьих стейков. Говорит: "Я это не могу сканировать". Смотрю, в чём проблема, думаю, наклейка сорвана. Нет, всё на месте. Я в непонятках, спрашиваю, в чём дело. Отвечает: "Это свинина". Спасибо, я понимаю, что это свинина, но почему её нельзя отсканировать? Мелькнула шальная мысль - мусульманка, свинина... Хотел предложить самому отсканировать, но решил, что это идиотизм, не может такого быть.

Оказывается, может! Кассир-мусульманка не может прикасаться к упакованной свинине! Через минуту пришёл парень, отсканировал и положил мне в пакет. Я в шоке!(с)

Я - существо толерантное до невозможности, сужу о людях не по цвету кожи или акценту, а по их делам. Коллегу-негра или араба я уважаю намного больше бледнолицего земляка, сидящего на велфэре. Но тут я начал подозревать, что что-то идёт не совсем правильно. Как можно принимать в магазин человека, который не может взять в руки товар? Чего ты идёшь работать в магазин, если там вокруг тебя лежит страшная свинина?

Попробовали бы они в мечети! (с) Представляю, как в арабской стране берут работать в магазин белую девочку, которая не может взять в руки баранину! Сразу десяток девушек в зал. И местный Ахмед бегает между ними, сканируя им баранину...

Уничтожит толерантность Европу с Америкой, чует моё сердце...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Проснувшись почти в половину 11, решил съездить в город побольше из своего родного, что поменьше, на автобусе. А то выходной среда, знаете ли, делать нечего абсолютно, и автовокзал в шаговой доступности. Для пущей убедительности позвонил уточнил расписание, на 11 точно успеваю.
Прихожу на вокзал без 5 11. Далее диалог:
- дайте билет на 11часовой
- а он уже ушел
- да как же так??!!
- не было людей и он не стал ждать.. НО! ЕСТЬ АВТОБУС НА 10:40!
Далее мое сознание немного помутнело. Однако сейчас я еду конкретно на нем, прозаично запоздавшем транспорте.

Грусть, тоску оставь в прихожей! Заходи с весёлой рожей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.