Бабуле за 80 далеко, есть уже правнуки, грехи все списаны поэтому, но все равно умна, доброжелательна, афористична, в полном уме и здравии. Не скажешь что за плечами война, Освенцим, Казахстан и прочие прелести прошлого.

- Слушает телевизионную туфту про пенсионную реформу: да, говорит, мы за трудодни корячились, а вам снова за палочки горбатиться на этих бездельников. Такие же рожи как и в наше время - врут, воруют и не краснеют.

Глядит в окно на бесконечную пробку, бибикающую под окнами:

- Опять перекрыли проспект, значит галеры сейчас погребут на дачу.

Нахамила ей офисная служилка в префектуре, бабуля улыбнулась и говорит:

- Милочка, запомни, тебе очень повезет, если доживешь до моих лет, клерчихи долго не живут, потому что их все, везде и всегда _бут не переставая.

Очередь в поликлинике. Внимательно слушает повизгивания представительниц креативного класса насчет освобождения Ходорковского - какая он душка, не чета остальным и тп. Да, говорит, шлюхам и дурам всегда наплевать откуда вор деньги взял, главное чтоб ряха посимпатичней была.

Очень любит и понимает оперу, буквально боготворит Хиблу Герзмаву. Поэтому этих певичек отряда АБП не называет иначе как мэтрёны моисеевны. А супружников их даже я затрудняюсь перевести с казахского - очень вкусный язык для обозначения нашей эстрады.

Дай бог ей еще долгих лет.

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Наступило лето,
Можно как всегда,
Снова не поехать
В отпуск никуда.

"Да будь я хоть негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин".


Захарова прошлой администрации словами Маяковского комментирует слова Керри

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Мы обнаружили в вашей интимной жизни подозрительную активность и временно заморозили ее, чтобы вырвать из рук злоумышленников.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну! ". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

У нас в школе рисование преподавала очень строгая учительница. Хотя и предмет назывался-"изобразительное искусство", он все равно никому не уперся. И она практически всем ставила плохие оценки, хотя ребенок в 6 классе не обязан рисовать как художник. Ей было похер.
Так вот организовала она дополнительные занятия, куда весь наш класс загнала классная руководительница. Я пришел, нужно было нарисовать лису из сказки "Колобок". Рисую и так, и сяк, стираю, черкаю. Каждые 15 минут хожу к ней на правки и все равно начинаю по новой. И спустя 4 часа пота, слез и старания, у меня получилась ох..енная лиса, которая даже понравилась училке. Ну думаю все - пятерки не избежать. Иду домой раскрашивать лису. Два часа корпел, чтобы не вылезти за края, все делал тонкой кистью. Я был доволен собой. Неужели не будет двойки по рисованию.
На следующий день, показывая работу, она ручкой перечеркивает мой рисунок и говорит : "Это не ты рисовал" и ставит 2.
Прошло уже 12 лет, а я до сих пор вспоминаю эту ох..енную лису, которую нарисовал САМ!!!

Группу профессоров инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...