- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор".

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Первое правило работника «Водоканала»: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

Старение неизбежно.
Взросление выборочно.

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.