- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...

В 2018 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка".
Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа.
Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".

Я вырос в посёлке городского типа. Настолько ТИПА, чтo y нac были одноэтажные панельные дома. Этo были восьмидесятые – двери никтo не запирал.

Я подружился с мальчиком (если читаешь, то привет), кoтopый xoдил кo мнe в гости. Родители работали, a мы играли вo всякую дурость, типа палок-пистолетов и т.п.)

Друг часто eл противную кашу, кoтopyю готовила мама и которую я дaжe переварить не мог физически. Приходя, мама гладила мeня пo белобрысой голове и хвалила:
– Кaкoй молодец, скушал вcю кашку, вырастешь сильным!
– Мам, этo Петя скушал!

Сooтветственно никакого Петю никто никогда не видел, и мама решила, чтo я выдумал eгo и перекладывал на него некоторые cвoи действия.

А однажды Петя принес патрон. Нeт, нe тaк, ПАТРОН! Противотанковый, огромный! Говорит, давай бахнем. Привязали проволочку и бахнули об стол, отколов полировку. Патрон бахнул в пузатый телевизор, осколок экрана разбил хрустальную люстру. C тex пop я Петю не видел, и вce окончательно решили, чтo у меня шиза. Ещё paз привет, гад :)

Рассказал знакомый.

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:

- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:

- Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

- Позвольте, но Вы же сами сказали!...

Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):

- Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:

- Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:

- Ладно, иди уж, охотник.

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.

- Почему ты сказал, что ты меня не любишь? (и начиная яростно махать кулачками)
- Слушай я три миллиарда женщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно не высплюсь..

Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

Из показаний Юли Скрипаль: когда я покупала в пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Фабрика Ротенбергов получила заказ на мегабаннер с изображением процветающей страны, которым накроют Россию на время следующего президентского срока.

Хочу рассказать, как я столкнулась с добром))
Так случилось, что в последний день отпуска я сломала ногу(( Гипс накладывать не стала, решила 15 часов полёта провести в тугом бинте. Краткое отступление: из всех поездок, я возвращалась со словами: “Вот наши Российские вечно не довольные лица, люди злые, мрак». НО!!! Как мне помогал каждый встречный: стюардесса, которая при заполненном самолете посадила меня на своё место, потому что там ноге удобнее, парень под два метра ростом, который просто подошёл в самолете и сказал: «Видишь какой я высокий, если что-то надо по багажу, ищи меня в толпе и кричи Лееееехаааа!», люди которые таскали мой рюкзак, девочки на стойке регистрации, которые просто заставили обратиться в спецслужбу, где меня отдельно довезли и посадили в самолёт,а уже во втором самолете, из Москвы, пассажиры меняли места, что бы рядом со мной было пустое что бы мне комфортно было лететь, и таких людей было много! Я не считаю ужасом два перелёта общей длительностью 15 часов, это позволило мне не ныть при возвращении на Родину, а в очередной раз убедиться, у нас не люди, а ЧЕЛОВЕЧИЩА!!!

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Как советовал нам в юности сосед - дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике."

— Как можно добиться сердца мужчины?
— Среднестатистический жрец бога Уицилопочтли мог добиться сердца человека меньше, чем за минуту. Плоть рассекалась ножом из вулканического кремня в области солнечного сплетения таким образом, что кости и мышцы грудной клетки не мешали без труда достать ещё бьющееся сердце голыми руками. Ацтеки не задавали глупых вопросов, они молча брали и делали.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.