В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Трамп устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Поэтому они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой.

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

Правда - это хорошо аргументированная ложь.

Берёзки х..йни не нашепчут.
На улице яжмать ругает ребёнка: "Ты такой же дебил, как твой отец". А берёзки шепчут: "Нужно было смотреть, с кем еб..шься, тупая шлюха".

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Мама работает помощником анестезиолога в реанимации. Привезли к ним бомжа, спасти его не удалось — врач зафиксировал время смерти. Пока доктор оформлял все необходимые бумаги в связи с этим, и ждали, когда приедут за телом, мама, не долго думая, решила с интернами отработать технику массажа сердца (манекены и тренажеры не предусмотрены же в наших больницах, а навык нужно нарабатывать). В общем, они его откачали. Знатно получили люлей от врача за то, что ему придется все переделывать. А потом огребли и от бомжа.

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!". Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

Лайфхак.
Надо было мне недорогое лекарство Метионин. Захожу в аптеку, называю. Она тыкает в компе:
- Нету. - говорит.
Ладно, через полчаса иду обратно мимо этой аптеки, натягиваю на голову капюшон, чтоб не узнала.
- Эссенциале, большую упаковку (около 2000р.)
Достаёт, кладет на прилавок.
- Метионин.
Волшебным образом материализуется и он.
- Знаете, я передумал, эссенциале не надо.
У них есть средний чек, и если он меньше определённой суммы, их владелец дрючит, что она не впарила что-то дорогое. Так что пачку глицина им невыгодно продавать. Проще жопу не отрывать и не нарываться. Или какой-нибудь "витаминизированный" сунут, что в 5 раз дороже.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!