Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

У меня настолько п..здатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены.

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai.
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей.
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году.
АвтоВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки".

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.

В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.
-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.
Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.
Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают. Сразу созрела идея...
-Парни! Гребите сюда , прикол покажу!
Парни вылезают на берег голышом. Я им.
-Глядите, что на том берегу!
И бинокль протягиваю. Ну, они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги....А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.
-Афоня, бл.., вот это подстава!
Видно было, как девчонки на другом берегу смеялись.

Я вот в прошлом году знатно так выспался на своей левой руке, да так что не чувствовал её совсем. Ну отлежал и ладно, бывает. Но когда к обеду она всё ещё болталась как рудимент я запаниковал и помчался в больницу. Вот там, в регистратуре у меня и состоялся интереснейший диалог:
- Здравствуйте, мне по острой боли к терапевту, а лучше сразу к неврологу. - сказал я скорчив гримасу боли так как хотел срочно попасть к врачу.
- Молодой человек, время два часа дня, по острой боли надо было приходить до обеда!!

P.S.:Жаль что я не умею скандалить....

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:
— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр?!
Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые, как барабаны.
— Батя подарил! – стал отвечать я.
Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.
— Откуда такой ковёр?! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?
Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

Почему-то бытует мнение, что в нашей стране не принято стучать. Но один коллега открыл мне глаза. Сам он бывший ФСБшник. Служил в военной части, занимался собственной безопасностью. Однажды мы набухались вместе и он поведал следующее.
- В ФСБ я попал из вооруженных сил. (Рассказывал, что предложили перевестись после того как он в 90-х повоевал в Киргизии.) Когда ехал в часть, то немного мандражировал. Как мне выявлять преступления и хищения военного имущества? Соответствующего опыта нет, хотя и была теоретическая подготовка. Но очень быстро все встало на свои места. Потянулись ходоки, которые обстоятельно и с подробностями рассказывали мне всю необходимую информацию. И были это жены военных. Именно они были недовольны продвижением мужей по карьерной лестнице или свежими назначениями. Мужики ходили друг к другу в гости и выпивали делясь своими успехами в том числе и на поприще воровства ГСМ или "удачного" списания техники. А жены внимательно слушали. Некоторые предлагали чуть больше чем информация, но обязательно требовали наказать виновных, чтобы их благоверный занял шоколадную должность. А потом уже про него кто-то другой рассказывал все то же самое. А мне что, я только награды да благодарности получал за очередное раскрытие преступных схем.
Уж не знаю, верить ему или нет, но наград и поощрений у него действительно было много.
И на всякий случай я старался поменьше п..здеть в его присутствии. Особенно по пьяни.

В училище у одного нашего товарища было прозвище Дедушка.
Самое начало девяностых. Ограбили в городе комиссионный магазин. Двое зашли в натянутых на лица спортивных шапочках, показали что-то похожее на пистолет, напугали продавщицу и забрали деньги и
какой-то товар. Пикантности и резонанса добавил тот факт, что магазин находился прямо напротив УВД в центре города.
Через пару дней, прямо из общежития милиционеры забирают Дедушку. Прямо в тапочках, трико и домашней майке на лямках.
Появился он назад через сутки и рассказывает:
"Привезли меня доблестный казахские стражи порядка в отделение и сразу стали колоть:
- Мы точно знаем, что магазин ограбили курсанты из вашего училища. Говори кто и мы тебя сразу отпускаем без протокола.
- Да, кто знает? Может и курсанты, я то здесь причем? Ко мне какие претензии?
- Ээээ, да, ты нам мозги не крути! Мы все про тебя знаем! Ты там, среди ваших курсантов, главный авторитет. Давай, бл..ть, колись, кто магазин грабил?
- Да что за бред? С чего вы это взяли?
- Ты, сука, не придуривайся! Мы все знаем. У нас вся информация о тебе есть. Кличка твоя в вашей банде - Дед. А Дедом тебя прозвали, потому что ты всю общагу "держишь" ..."
Дедушка получил свое прозвище в самом начале первого курса за то, что ходил по коридору общаги немного сгорбившись, засунув руки в карманы, и шаркал тапочками по полу, как старенький дедушка.

Мой муж работает в Компании Своей Мечты. Все хорошо, только работает человек много. Очень много. Последние дни уходит на работу, пока мы ещё спим, а возвращается, когда уже спим.
Бужу его вчера:
- Андрюш, иди за стол завтракать.
- Ещё семь найдешь?
- Кого семь?
- Столов, мне их в Кронштадт везти.
- Какой Кронштадт?
- На день ВМФ, ты забыла? Шарики надула?
- Какие шарики?
- Ну, Оля, ты шутишь? У нас неделя осталась, а ты про шарики забыла
- Андрюш, ты вообще о чём?
- Оля, у нас конкурс в разгаре, мне победителя на эсминец везти, а ты тылы прикрыть не можешь?
И говорит, главное, с такой обидой в голосе, что я уже чувствую себя виноватой перед победителем за то, что его без столов и шариков будут встречать.
Понимаю, что человек ещё спит, но разговор уже захватил.
- С шариками за неделю разберусь, а столы у соседей поспрашиваю, к вечеру будут.
- Да, и про баннеры не забудь, а я пока стихи почитаю.

В общем, если вы на день ВМФ встретите мужчину со столами и шариками, читающего стихи на эсминце, передайте, пожалуйста, что тылы прикрыты и дома его ждут.