- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец — Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: «Придурок, что здесь непонятного?»

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол — это фирма, а не товар.



Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый…

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает — голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте…

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много — в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я — на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно — кнопки, рычаги — бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один — вырывает из рук ключи, другой — вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано «Дизель», третий — вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
«Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер».
Или: «40 евро — это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее — так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать».
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо «Вход с собаками воспрещен!» висит изображение собаки с надписью «Я останусь на улице».
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: «Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи».

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Помню, когда был еще студентом, я и четыре мои одногруппницы возвращались домой из института. До остановки мы всегда шли вместе, потому что там они садились на трамвай и уезжали, а я шёл дальше домой.

В один прекрасный весенний день мы так же шли из института домой, но одна из одногруппниц сказала, что нужно купить большую пачку... презервативов, НО! не ей, а её... брату! Я, честно говоря, не стал узнавать, что у неё там за брат такой, который себе написьники купить не может, поэтому выдал своё мужицкое с каменным лицом "Ну и чо?". А то, что девушка стеснялась покупать их, а раз уж мы проходили рядом стоящую аптеку, то, мол, Я! должен их купить!

Ладно, я спорить не стал, взял у неё деньги и зашёл в аптеку... а следом за мной 4 одногруппницы... Все в коротких платьях или юбках и на высоком каблуке, т.к. тёплая весна была. Сразу стало ясно, на что это всё дело похоже. Далее вообще было феерично:

- Здравствуйте, пачку презервативов 12 штук, пожалуйста.

- Хорошо, вам какие?

И тут меня чёрт дернул повернуться к девушкам и задать гениальный вопрос: "Девчат, кто какие любит?". Девчонки, который смотрели на разные витрины, вмиг окрасились в красный цвет и чуть на пол не сползли. Кроме одной, которая выдала мне в ответ: "Да на твой-то любые налезут". Первый раз в жизни меня так облили красной краской, а аптекарша отдала пачку тихо хихикая. Больше я с одногруппницами не ходил за презервативами.

Клиент поведал сегодня следующую историю. Едут они в машине с бывшими сослуживцами и один говорит водителю машины:

- Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут?

- Да хрен их знает, это машина жены...

И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта. В разводе теперь этот мужик.

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта. — Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! …

Есть такая страна — Саудовская Аравия. И есть другая страна — Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх — это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду — а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя — харам).

Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?

Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию — но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)

И вот стоит «канадец» и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?

— Ой вэй, шо ви таки мне говорите — я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару — она скажет вам за меня…

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет «полиции»: место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.

Время действия — лето, очень жарко (больше 30°С), все окна — настежь, естественно.

В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е…

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает.

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут…)

Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.

— Что можете сказать… — все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

— Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального ceкcа в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный ceкc уже может перейти в aнaльный. Это была присказка, для понимания обстановки.

Сказка начинается, когда только что отceкcованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам.

А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:

— Но мне очень надо! Я же женщина!

Стаканыча этим не проймешь:

— Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!

Но и девочка твердо решила не отступать:

— Но я же КРАСИВАЯ женщина!

И вот тут Стаканыч сорвался:

— Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?

Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:

— Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!

Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:

— Договорились! Приходи завтра.



Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:

— А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер».

На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых…

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.

— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.

— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?

— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?

— Нет, я русский и точка.

Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.

— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.

— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной.

Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

Самый дебильный букет в моей жизни. Вернее, букет был нормальным, обычным таким, дебильным был юноша, его подаривший.

Встречалась я с мальчиком, этап гуляний за ручку давно пройден, он пригласил меня к себе домой. Дома уютненько, мило, музычка, но обстановка нервозная— мальчик явно не в своей тарелке, его состояние передаётся и мне. Начинаю соображать, так, трусы красивые, лифчик тоже, колготки не рваные, всё вроде в порядке, готова к любым жизненным поворотам.

Пока суд да дело, приспичило в туалет, показал куда идти, а сам прямо дёргается, болезный. Санузел совместный, пописала, руки неспеша помыла, в зеркало на себя глянула, перенюхала все флакончики и тюбики и пошла на выход.

Дверь дёрнула— заперто, сама над собой посмеялась, замок-то, дура, не открыла! Щёлк-щёлк замочком, дверь дёрг— заперто! Удивилась. Подёргала посильней. Ещё сильней. ЗАПЕРТО! Поползли всякие нехорошие подозрения, память услужливо вывалила все телесюжеты про маньяков, виденные за всю жизнь. Попыталась выбить дверь плечом, как крутые парни в кино, дверь оказалась прочнее плеча. Прошло уже минут десять бесплодных попыток вырваться, паника сменялась истерикой, истерика паникой, вдруг дверь открылась….

На пороге стоит мальчик. С букетом цветов. И мне их протягивает со словами «Извини, я забыл цветы купить. Думал успею сбегать, пока ты в ванной, а там очередь… А дверь я снаружи закрыл, а то вдруг ты вышла бы раньше, чем я вернусь? И сюрприза бы не было и испугалась бы…» Бл... Хотела его отп..здить этим букетом, да сил ни на что уж не было.

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первенец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины - это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное - список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т.к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.

Сломанная жизнь.
Мужчина по ошибке провёл 10 лет в соцсети для умалишённых.

Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет.
Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.

Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай.
Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны:
- Вы чеченцы?
- Вайнахи.
- Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.

Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться:
- Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это?
- Харашо... вот этих, да? Забирай...

дети, три девчушки наперебой:
- там ещё наша мама!
Кобзон:
- само собой и маму детей я забираю.
- эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..

Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.

Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке.
Теория малых дел - чем мог, тем помог.