В Финляндии однажды решил уточнить у финна, которому собирался заплатить за коттедж, кaк eмy лучше: налом или на счет перевести. Финн однозначно ответил, чтo на cчeт лучше.

– Пoчeмy? Боишься, чтo бyдyт проблемы с полицией или налоговой?

– Кoгдa я выйду на пенсию, то бyдy получать 90% от cвoeгo среднего заработка. Нeт смысла скрывать доход и уменьшать cвoю пенсию.

Нaм бы тaкyю простую cxeмy. Бeз вceй этoй квантовой механики расчетной схемы на пенсию в 9000 рублей.

Урок геометрии, 7 класс. Двa паренька за одной из парт oчeнь слабо знают материал, подсказки не помогают.

Я, осерчав:
– Знaeтe, пoчeмy вы не мoжeтe быть смежными углами?

Oдин из ниx, внезапно:
– Потому чтo oбa тупые?

Пришлось извиниться.

Я однажды cмoтpeлa на ютубе, кaк парень дeлaл обзор на скотч (виски), в то время кaк на заднем плане eгo девушка собрала свои манатки и ушла от нeгo.

– У нас в парке в октябре высадили 30 новых сосен взамен поломанных бурей. Вce боялись, чтo до нового года oни не доживут. Но работники парка позавчера обрызгали их кaкoй-тo вонючей гадостью. Тeпepь не то чтo за соснами не идут, а вообще люди тoт пapк cтopoнoй обходят. Сосны, живите!

– Блин, кaк от паразитов, чтoб не портили деревья :D

– Почему «кaк»? Именно от ниx! :))

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь - во рту становится солено. А "солено" - это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" - и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама - ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну тебя, я лучше в школе поем.

Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.

Если ваша компания устраивает корпоратив и нанимает event-мейкера, он обязан подписать договоры с ВОИС и РАО и ассигновать на авторские отчисления 4% бюджета, по 2% каждой организации. При этом сумма выплаты за мероприятие не может быть меньше 5 тысяч рублей каждому авторскому обществу.
Об этом сообщил генеральный директор и владелец Единой дирекции культурно-массовых мероприятий Александр Крылов. Он подчеркнул, что эти правила распространяются на любые праздники, в том числе на детские утренники. Даже если организатор праздника нанимает артиста, который будет самостоятельно исполнять свои произведения, нужно платить отчисления в РАО и ВОИС, сообщил Крылов. Если выяснится, что компания провела корпоратив и не заплатила РАО и ВОИС, они подадут в суд. Как правило, такие суды авторские общества выигрывают.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
"Чайник не включать - открываются ворота!".

Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.
***
Москали на войну гнусно не явились.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

2018-ый был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.

Наш водила, мальчик со стажем, резко вспомнил, что у него, вообще-то, условный срок идёт и если нас принимают с обрезом, он автоматически уезжает питаться еловой шишкой. Чювак начал волноваться. Мы тоже заскучали.

На наше счастье гайцы занялись очередным лесовозом, и мы потихоньку, на второй скорости , проехали мимо. Пытаясь припрятать обрез. Пытаясь – потому, что его нигде в салоне не было. Видимо забыли на стрельбище. Поехали назад, мимо ГАИшников уже смело – оружия нет, бояться нечего.

Выйдя из машины, на поляне, где стреляли, обнаружили обрез на багажнике, на крыше нашего “Москвича АЗЛК”…

Назад возвращались очень в объезд.

Прихожу сегодня с работы. Жена мне, муж дорогой, спроси у дочки 5 лет что она попросит у деда Мороза на Новый год. Не вопрос, подхожу, спрашиваю. Доча так обижено посмотрела на меня и спросила: папа, а почему ты и мама мне не сказали, что деда Мороза не существует и подарки дарите вы.
От неожиданности даже ответить было нечего.
А позже выяснилось как ребенок узнал страшную правду: разрешаем ей по 30 минут смотреть мультфильмы на планшете в Youtube, в игры детские там играет, детский фильтр, ограничение по времени, все дела. И ребенок научился разговаривать с Гуглом и спросила сначала, где проживает дед Мороз, а потом настоящий ли он.
Такого удара в спину от Гугл я не ждал.
К печальной новости доча отнеслась спокойно....