На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как же ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да?! Чем же таки похож ???
- А тем, шо сел и никому своё место не уступаешь, мерзавец!!!

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели.

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть…
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ…
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.