Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили, кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?"
— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."

Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у нее и сисек-то немного...

Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Из ленты новостей:
«Иногда с точки зрения экономики лучше что-то пустить под нож, чем просто раздать. Как это ни странно звучит. Потому что это сохранение рабочих мест, сохранение определенного уровня рентабельности производства, ценовой политики и так далее», — сказал Путин. По его словам, это дает рост экономики и в конечном счете люди от этого только выиграют.

Перестаньте потому задавать вопросы о том, почему кемеровские школьники должны падать в обморок от голода.
Всё на пользу экономики.

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Наш гендир любит, когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс-код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.
В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.
Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?
Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."
Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:
В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.
Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.
Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.
Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг еб..ть не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.
Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним - открывает собственной персоной, с моими часами на руке.
- Вам, - говорит, - чего?
Я говорю:
- Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.
Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.
Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Когда я слышу слово «лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.