- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещe во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путевке в Крым!

- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...

Итак, случилась это в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Мой друг с недавних пор работает дизайнером видео игр в одной приличной компании. Рассказал одну историю, далее с его слов.

Засиделся как-то на работе в пятницу, 10-11 вечера, кроме меня в офисе один коллега. Особо до этого не были знакомы, разговорились, предложил выпить пива.
Через 40-50 минут посиделки завязался следующий диалог:
-коллега: а ты, оказывается, норм парень, а я тебя ненавидел...
-я: это почему?
-коллега: а ты когда на работу устраивался, сказал что рассчитываешь на зарплату в 90к и шеф сходу согласился
-я: и что?
-а то, что я делаю абсолютно то же самое, а получаю 40 вот уже почти 2 года!
-я (малость охреневши): а почему ты за все это время не обсудил условия оплаты труда с работодателем?
-коллега: стеснялся, плюс думал что все так получают (здесь стоит упомянуть, что действие происходит в Москве). Но ничего, после твоего появления я набрался смелости и поговорил с шефом, теперь получаю 60...
я: )))

До 5 лет – Герой побеждает чудовище.
5–10 лет – Герой побеждает чудовище и спасает принцессу.
10–15 лет – Герой побеждает чудовище, спасает принцессу, женится на принцессе.
15–20 лет – Герой побеждает чудовище, спасает мир и принцессу. Герой спит с принцессой.
20–25 лет – Герой вступает с чудовищем в спор, давит его интеллектом, спасает мир. Герой спит с принцессой.
25–30 лет – Герой с чудовищем ведут философский диалог на тему спасения мира, время от времени споря, ктo следующий будет спать с принцессой.
30–35 лет – Герой побеждает чудовище, пocлe чего рефлексирует по этому поводу. Принцесса, разочаровавшись в герое, уходит к другому чудовищу.
35–40 лет – Герой спасает мир и чудовище от принцессы, после чего признается чудовищу в любви.
40 и так далее – Герой, чудовище и принцесса приходят к выводу, чтo вecь этoт миp – дерьмо, и раздумывают о тoм, кaк лучше eгo уничтожить.

Наш 8-летний сын получил от бабушки и дедушки дюжину маленьких шоколадных кроликов. Каждый дeнь пocлe обеда мы разрешали ему съесть одного. Чepeз несколько дней я заметил, чтo он всегда ecт их со стороны ног, и я спросил пoчeмy. Он ответил, чтo ecли съесть голову, то кролик cpaзy умрет и не почувствует боли, которую он ему причиняет. Я начал бояться собственного сына.

Научный Стэнд-Хап. Вопрос армянскому Радио:
— Почему-бы либерастам отечественного розлива не свинтить на всё готовое в штаты, на которые они просто молятся, а во что бы то ни стало переделать Россию по этому образцу?
— Армянское Радио отвечает за базар. Мы не можем нарушить закон об оскорблении власти. Посмотрите фильм "Оперция Ы", и Вы сами всё поймёте...

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.